以為的來日方長，其實都在倒數計時

最後更新時間： 2025 年 12 月 17 日

2025年，我第一次意識到，所愛的每一個人，其實都在倒數計時。

如果你一年只見父母一、二次，你可以算下，自己和父母最多也只剩多少次的見面。

很多人以為來日方長，直到那一刻才發現，原來每一次陪伴都是減法。

這不是危言聳聽，而是數字的殘酷現實。

我曾經總是把家人擺在「有空再說」的位置。當我真正理解「倒數思維」以後，連一起吃頓飯都變得格外珍貴。

改變其實不難，這個體悟讓我設計出一套「家庭倒數陪伴法」，每一個動作、每一餐飯、每一次擁抱，都變得更有意義。這不是感傷，是醒來後的主動安排。

有時候你會不會這樣？ㅤ

明明家就在同一座城市，甚至同一個區，但這一年，其實跟爸媽見面加起來不超過三次。假日常常因為各種理由推掉，電話也只是匆匆說個幾句：「我還有事要忙，改天再聊。」

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身為一個在職場二十五年以上的中年大叔，身份不只是公司財務主管，還是女兒的爸爸、妻子的先生，也是爸媽的兒子。我的「陪伴」選擇經常受限於跨國出差、上市公司年報、家庭責任。這不只是我的問題，很多同齡朋友、同事也都在這樣的生活拉扯裡打轉。

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如果你像我一樣，正值事業和家庭都最需要你的時期，往往遇到很難協調的困難，一邊是公司每年都不能缺席的關鍵戰役，一邊是家中長輩健康逐漸下滑的現實。沒有人可以同時分身出現在三個場合，所以總要硬生生選一邊，另一邊只能放手。

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我有個同事，事業打拼得很成功，但爸爸突然中風，結果他錯過了最後一次帶爸爸出國的機會，成了心裡永遠過不去的結。另一個朋友，疫情三年沒回南部，等他能回去，媽媽已經記不清同一個話題聊過幾遍。

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前一陣子，我讀到《人生的五種財富》這本書，書裡那句「我們所愛的每一個人，都是暫時借給我們的」深深刺中了我。

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你可以認真算了一下，假設以後一年見爸媽兩次，爸媽還有十幾年，這樣加一加，說穿了也就剩二十幾次。數字不會說謊，計算起來真的很殘酷。

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根據台灣內政部2023年統計，65歲以上長輩平均餘命約19年。如果一年只回家三次，還能陪爸媽的次數大概只剩50到60次。很多人過了35歲，回家頻率從每月變每季、甚至一年一次，陪伴曲線就這樣一路下滑。

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每天的時間和精力都是有限資源。你在職場多花一小時，就是陪伴家人少一小時。無論怎麼努力平衡，都不會有第二個自己幫你補上那些失去的時光。每個人的「陪伴時數」其實都在默默倒數。

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很多人以為陪伴家人是情感問題，其實本質上是時間管理和價值排序問題。不是你不孝順，而是你的行事曆裡根本沒把「陪伴」當正式任務。這不是什麼溫情口號，而是需要紀律、需要主動安排的行動。

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在《人生的五種財富》這本書不是只談哲理，而是鼓勵你立刻行動。例如：

• 規劃「家庭儀式感」：每週固定家庭晚餐，每月深度約會。
• 每次相聚都能主動說出感謝、愛意，不再等到告別或遺憾時才想說。
• 用行事曆/提醒小工具，把陪伴當成重要專案來安排。

在自己的行事曆上，不要只是填滿工作與應酬，而是明確安排「和家人的晚餐」、「與父母的約會」、「全家人的週末散步」。

可以設計了一份「家庭倒數陪伴法」：每週預排一次全家聚會，每月主動與父母約見，每季帶家人做一次新體驗。

我沒有什麼高深的方法，只是現在會把「回家吃飯」這種事，直接加進行事曆，不再只是嘴上說說。

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家人見面的次數雖然少，偶爾也只是一起散步、買菜、看電視，但這些看似平凡的小時光，最後回想起來，反而最踏實。

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我學到的唯一方法，就是不要再用「以後有空」來安慰自己。只要能預約就預約，有時臨時調整就臨時調整。就算有時真的覺得煩、不想講話，也要逼自己多聊幾句。給家人多一點耐心、主動問問他們想要什麼。你不用假裝很溫馨，只要多願意陪一點，就是最實在的孝順。

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陪伴，不是抽象名詞，是行事曆上的具體事件，是你的選擇和時間慢慢堆疊出來的痕跡。人生所有的「來日方長」，本質上其實都在默默倒數。你沒主動選擇的，就是在自動遞減。

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與其未來自責，不如現在就把重要的人和事，拉到你人生的「最高優先權」。等到手機跳出那天的提醒，不要只是滑過去，那很可能就是下次回憶裡唯一的一天。

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人生就是這樣，不知不覺一年又過去了。

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下次你和家人吃飯、閒聊，試著放下手機多聊幾句，也許這就是以後最想念的時刻。

陪伴，從來不是因為還有時間，而是因為，時間已經在倒數計時。